screaming cat

住在心里的小姑娘

非常非常偶然的原因，今天竟然回来看了一眼这个荒废了的博客。记忆的小巷，有点怀念。感谢文字，留下了时间的温度和颜色，现在读也感受得到那时的光。时光，时光，时间的光，耀眼的，清凉的，黯淡的，温暖的光。现在的我都没有时间花在写博客和看博客上吧？日常发的都是微信九宫格加一句话，简单而安全的帖子，只是内心的深处，不再轻易赤裸裸的打开分享，这就是长大了吗？内心里住的那个有趣的，敏感的，偏执的，极端的，叛逆的，狂热的，孤独的，自恋的，美好的……小姑娘，还好吗？抱抱你，我的纯粹的，不用伪装的自己，长大的过程，有时候会迷失得忘记了你的样子。偶尔看你一眼，想你一下，还是喜欢，希望我俩都还没有太多改变，我喜欢的样子，各种好和不好，我统统喜欢就是了，你不用担心自己不够好，不够值得。

我发现，和你的交流，多半是我静下来一个人的时候。没有办法，自我是个自私而孤独的概念，找寻自我和她约会是场一个人的旅程，连家人和孩子也没有办法挤进来凑热闹。少年的时候很向往向余纯顺那样徒步旅行，去到没有人的地方。去找什么呢？应该是找自己吧？长大以后终究是没有去做，身体这个皮囊是个拖累，种种实质的障碍让诗和远方停留在诗和远方。幸好还是有其他的方式去远方，以前是摄影，或者写点磕磕巴巴但发自内心的文字，有阵子是做手工，最近爱上了做奶油花。其实娃娃们都不爱吃我裱的花，把蛋糕吃了，花剩下来。但是，这是做给我心里的小姑娘的，和孩子们吃不吃无关。周五的晚上，把娃娃们放倒睡着，陪欣哥看一集韩剧，然后就是我的me time，美美的做一个小小的蛋糕，不管做出来结果怎样，这几个小时算是黄金时间。

买了裱花嘴以后其实才做了两次花而已，第一次做的粉色的玫瑰，第二次做了紫色的芍药。还是很多硬伤，材料配方还有问题，奶油霜太软；裱花嘴还可以改造得缝隙更小，让花瓣更薄；花瓣还可以更小更多样一点，做的更像毛茛，奥斯丁，或者牡丹，现在反正都像又都不太像。

翻出来十年前做的纸花，发现转了一大圈，我又回来了。你还好吗？

更新

转眼离上次博客更新已经两年多了，有了孩子以后时光飞逝，还没来得及记录，他们就长大了，每天都是新的挑战/挫败，伴随新的惊喜。

2016年的春天，我们家迎来了小妞妞。妞妞是我们生命里的明媚的阳光，一想到她，心里就暖洋洋的柔软。现在一岁多的小妞正是可爱的时候，陪伴她成长是幸运而幸福的事情。

博客许久不更新，估计也没有人来看了。自己反而轻松许多，这样自说自话，没有人去讨好，也没有人可以辜负。希望还能有时间和心情来写字，以后或许有一天孩子们能来了解，那时候的妈妈。

春天

点点出生在南加州的春天，在最美好的地方和季节。转眼点点就一岁了，希望他一直都这么美好。

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找回自己

点点到来以后，我的世界彻底改变了。我的心里被这个小东西充得满满的，他的一颦一笑，一举一动，哪怕是耍赖，在我眼里都是天使一般可爱。对他的爱，不知道要怎样才能表达，只能抓住他猛亲小肉脸和圆滚滚的肚子，挠他的痒痒肉，逗得他咯咯咯笑个不停。我的生命的意义被他改写，我做的所有的一切牺牲和努力，都是为了他。

今天晚上，早早的伺候孩子洗澡睡了觉，哥们儿正出差，我竟然有闲功夫坐下来，和自己的胡思乱想独处一会儿。我好久没有写东西了，感觉造个句子都那么笨拙，简直都失去了陈述复杂一点点的事情的语言能力。想当初哥们儿追我的时候，悄悄看我的博客到哭，说是找到了soulmate。现在，我懒的不写了，这一年来都只在facebook上发东西，一般就是大量照片加一两句话而已；他也忙的不看了，忙到给孩子的照片点个赞都没时间。想想还是有些难过，我们再也不是青春浪漫的小情侣了，一切花时间的事情都是奢侈。甚至给自己洗澡洗头发洗衣服都觉得浪费时间，可以想像我该有多邋遢。全心全意的爱上孩子的同时，我把自己丢失了。

点点转眼就快一岁了。我想是时候要改变一下自己的状态了。

花时间看书，写字。

花时间去理发店剪头发。

花时间把几年前买的面膜都用掉。

花时间把家里弄干净。

花时间每周给哥们做一次早饭和他爱喝的拿铁。

花时间健身。

花时间学习。

花时间穿裙子。

我特意回去把以上的列表每一项前面都加上“花时间”，为了强调一下，花时间去做一件事情和做一件事情就是不一样。

点点

没想到这里一荒就这么久。彻底懒掉了。出来冒个泡泡，让关心我的人知道我很好，点点七个半月了，可爱得像小天使，彻底征服了我和他爸爸和爷爷奶奶的心。我上班很忙，人在公司心里挂念着宝宝，从他出生开始我每天睡眠都不充足，但是心里无比开心。

第一次亲密接触

之前有人问我，有没有感觉到小朋友动。我很窘地回答说，没有耶，我不知道它动是什么感觉，有时候肚子里有个气泡咕嘟一下，不确定是个屁还是小朋友在捣腾。

网上论坛里的妈妈们有的很神奇，8个礼拜就声称感觉到小孩动。我八个礼拜的时候去做过超声波，那时候小朋友才2厘米多一点，就一粒葡萄一样，怎么可能有人感觉得到？不过呢，有过孩子的妈妈有经验，所以会比新妈妈要早很多感觉到小孩动。

有过经历的妈妈都跟我说，胎动的时候就像鱼吐泡泡，或者像蝴蝶拍翅膀。她们说，感觉到胎动是怀孕期间最有幸福感的事情了。一个比我怀孕早几个礼拜的朋友，一心一意想要个女孩，甚至放话说若是个男孩就扔给父母带回国去养，后来B超看出是个男孩子还失落的哭了出来，医院里不知情的人看到还以为查出来什么遗传病。可是后来她感觉到了胎动，然后这个孩子就瞬间的不讲道理的让妈妈爱上了他。

可是我的肚子里除了咕噜噜的胃或者肠子蠕动，还真不确定有什么动静。这奇妙的感觉到底啥样呢？很是吊人胃口。17周的时候有一天开车回家的路上，我正在想着这个问题呢，安全带系得有点紧，勒着肚子，就觉得有个小小的轻微的泡泡，就在安全带勒着的地方。第一个念头是，啊，又来了，不知道是个屁呢，还是原来就是这样的感觉？紧接着，在同一个地方，又来了一下。我兴奋了，我知道了，真的是小点点在动！！！（因为不知道性别，我们给小朋友起了个中性的昵称叫点点）

17周的周末早上（今天），我和哥们搂着赖在床上不起来，聊天。突然我说，点点动了一下，又动了一下，就在你的大腿贴着我肚子的地方。哥们赶紧屏住呼吸，仔细感觉，第三下的时候比较有劲，哥们也感觉到了！他开心的说，好像是点点透过我的肚子用手指头戳了他一下，它在和爸爸打招呼耶！

这下子哥们来了劲，想让点点给爸爸再动一下，就拿ipad放在我肚子旁边放音乐（当时放的是Hey Hey My My）。他自己把手搓得热热的虔诚的贴上来。一开始没啥动静，我还在想这个小朋友真矜持，不怎么给爸爸面子啊。歌唱到 “Rock n roll can never die” 的时候，点点突然在哥们的手放的地方弹了一下，把哥们给乐的，屁颠屁颠的，说，这孩子不错，能欣赏摇滚乐。

亲爱的，难道你是知道妈妈前几天说需要一个你存在的信号，所以这是你给我的信号吗？

礼物

还记得和我家哥们刚认识的那阵子，他为了套近乎，要求到我家里来看我房东养的狗，因为他很喜欢小动物。一进家门，小母狗冲出来在客人面前满地撒欢，哥们蹲下来一边很有爱的摸着小狗，一边嘴里念念有词，“小乖乖，喔唷，小宝贝⋯⋯” 小狗被伺候得舒服极了，恨不得认哥们做父跟了他回家去。当时我就对面前这个大男生很有好感，觉得他一定会是个好爸爸。（替自己汗一下，想得有点长远啊～～～）谁知道6年以后，我们竟然真的要有属于我们的孩子了，这事因为在我心里太美好，所以一直有点不敢相信。

我们结婚以后，其实准备好了可以随时要个孩子，主要是因为我妈，念叨自己年纪大了，身体越来越不好，想要早点见到下一代。我已经很有犯罪感，没有在爸爸去世之前结婚，所以我妈的心愿我是当真愿意实现的。不过去年被医生检查说有个不大不小的问题，怀孕有点困难，虽然也不是不可能。那时候觉得南加州的天空都是灰的，想象力丰富的我连我和哥们老年相依为命的情景都仿佛看到了。哥们说，没关系，有你就足够了。可是我听到很多朋友怀孕生孩子的消息时，还是会心里酸溜溜的，羡慕不已。

之前一篇说到今年发生了令人抓狂郁闷的事情，我也因此一度没有再想孩子的问题，觉得自己这个低迷状态一定不是最佳时机。7月4号长周末我们和朋友约了出去road trip，连着吃了好多顿螃蟹大餐，还去酒庄品酒到醉倒（不是我喝得多，而是我太不中用，tasting的量就把我放倒了）。玩了几天回到家里筋疲力尽才想起来大姨妈迟了好几天。拿试纸验了一下，竟然中奖了！这个有点意料之外，却是惊喜万分。立刻尖叫让哥们快来看，然后两个人就像傻瓜一样欢喜拥抱，我不记得自己有没有掉眼泪，但是那种得到一份上帝给的礼物的心情，记忆犹新。

头脑清醒以后开始各种后怕，前两天喝酒了会不会有问题？吃那么多螃蟹会不会有问题？互联网是个很方便的获取知识的地方，也是个恐怖的地方。没怀孕的时候以为怀孕是个难事，后来才知道原来怀孕以后能出的各种意外这么多，这么常见，每一个受精卵能最后成为活生生健全的娃，都是奇迹。参加了个差不多同时期怀孕的妈妈的论坛，发现早孕的女人是个充满忧虑的群体，时不时有人发个告别贴说流产了，引得人人自危；有早孕反应的人开始抱怨反应难受，没反应的人担心为啥到现在还没有反应，会不会是出了意外；吐得吃不下东西的人担心小孩营养不良，食欲大增的人担心体重增加太快超标；肚子突起明显的人担心太早被人看出来还没准备好要公布于众，肚子不明显的人担心被人看不出是怀孕了而以为是自己长得太胖⋯⋯

第七周的时候去看医生，护士问我有没有恶心反应，我说完全没有。护士说，看来你是幸运的那一小撮人。我当时还挺得瑟，觉得自己很牛B，结果当天晚上就恶心了。一开始还只是恶心一下，吐得很少，一周也就一次两次吐。后来演变到每天能吐一次两次。我小时候经常晕车，吐是家常便饭，但是现在这种吐，不同的是完事以后没有晕车吐那种胃里空空终于解脱的感觉。Mimi说，早孕反应强烈的孩子生命力强，流产的几率小。也不知道可信多少，但是我想，这孩子还健在，所以我才会难受，就当是得个安心吧。若是哪天不吐了，我必得要另一个信号，才能安心。原来，做母亲的情感有多贱，从现在就开始了。

迟来的更新

我这个人，好像从有记忆起就懒散，小学开始上学经常迟到。那时候住在一个国营企业的大院里，早上的广播6点开始放广播体操，7点新闻，快到8点的时候（8点迟到）开始放一些很鸡血的革命歌曲，红星闪闪是还差15分钟，革命军人的时候是还差5分钟。每次我爸爸妈妈都是掐着革命军人的点儿拖我出门，爸爸骑着脚踏车，后面载我妈，前面载我，一路冲刺，先送我去学校，再送我妈去医院上班，最后我爸自己再去工厂。好在我们都是一个企业内部，距离很近，我经常是踩着革命军人的结束的旋律和上课铃声悠哉悠哉进教室。这样的童年造就了我遇到什么事情都不慌张，沉着冷静的性格，缺点就是拖拖拉拉且不以此为耻。

说了这么长一个引子，其实我只是想说，博客从去年底就没有更新过，我这欠的作业，拖得有点久，希望有了上面的铺垫，能得到理解和同情。那时候发生的令人不爽的事情，没法在博客这样的公开场合说，就连facebook这样可以稍微控制隐私范围的渠道，也有相关人士在朋友圈子里，总之就是我失去了自由宣泄的渠道。每天回家抓住我家哥们倾诉，典型的祥林嫂，都快抑郁了。那些不快乐的记忆，没有被任何文字记录下来也好，省得日后万一读到又要难过一次。

正在我最郁闷的时候，上帝跟我开了个玩笑，我发现，我怀孕了。这个事件对我来说是个奇妙的转折点。看到那个两道杠的试纸的时候，我心里的满腔愤慨都消失了，惊涛拍岸瞬间转风和日丽，一切都可以应对，凡事都可以不在乎，因为有个很妙的小秘密需要我的全心全意保护。听有人说怀孕的女人因为荷尔蒙脾气会变暴躁，我觉得我怎么走了反面的极端，从此温柔善良得不可收拾，浑身都散发着母性的光辉……（想吐了没？如果你吐了，那我就得逞了，总不能只有我一个人成天想吐吧？）这个孩子，它还没有出世，甚至连性别都不清楚，仅仅知道它的存在，知道它需要我，就轻易改变了我的生活状态，让我从几个月的的不快乐中解脱出来。

我有一个怀孕的朋友，她说，以前觉得怀孕可爽了，可以10个月不来大姨妈，而且想吃什么就吃什么，可以过大王一样的生活，可是真发生了，才知道这其中的各种苦，一点都不是大王过的生活。听到这里我心有戚戚。一天到晚想吐的日子真不是人过的。我从第七周才开始吐，吐到现在17周了，还没有结束。人家说第一个周期结束就会好，我这都过了好几周了，咋不见好呢？有时候在公司一口气上来感觉不对劲，发足就直奔厕所，路上碰到同事都没法打招呼，怕一张口就吐在路上。我家哥们为了让我吃好点不恶心，费尽心思，每天早上起来不顾洗脸刷牙穿衣服先给我做早饭，再做两个便当，带去上班，怕公司给的午饭不和口味，怕下午吐了肚子会饿。我在公司下午的时候三点热一个便当吃，五点又吃一个，旁边的同事被馋的快哭了。虽然我身体上各种难受，但是心里却很感激，若是没有哥们细心照顾，我自己这时候就喂不活自己。我这大王一样的生活其实算是过上了的。

先写这么多吧。好久不动笔了，待续。

3块钱的幸福

今天去了一趟Salvation Army，因为哥们儿想买个二手的bench。我们家的家具几乎都是二手的，不是来自craigslist就是Salvation Army，这些地方什么烂七八糟的东西都有，但是偶尔机缘巧合也会淘到令人心动的宝贝。今天没有找到我们喜欢的bench，但是我收获了一双代价3块钱的suede leather的鞋。不是什么大牌，但是我喜欢她金色的蜂蜜似的颜色和复古的式样。我寻找一双neutral颜色的鞋已经很久了，她满足了我所有的愿望，甚至更多。不知道是谁，最初买了这双美丽的鞋，没穿几下，就捐给了Salvation Army，如今跟我回到了家。这样3元钱的一双鞋，让我高兴了整整一天。

9月的一个周末，我和我家哥们去了一趟Mission San Juan Capistrano，西班牙传教士在两百多年前建于南加州的教堂，在圣胡安卡皮斯恰诺市，Irvine南边20迈不到的地方。所谓Mission，不只是一般意义上的教堂，是西班牙军队和传教士扩张领土时军教合一的根据地。这个Mission包括菜园，酒窖，等等自给自足的设施。教堂的建筑大部分已经在1812年的一次地震中倒塌，如今留下的是繁花似锦的一片废墟。

据wikipedia说每年3月，有大批从15000英里外的阿根廷Goya镇的燕子准时到达这里筑巢，所以它有“燕子教堂”的名声。我又有听说近年来全球气候变暖，这个奇观已经很少见了。我们来的日子是秋天，没有看到燕子，燕子窝倒是看到不少。