2010年冬

2010年的冬天是我生命里最黯淡的日子。

我还没有来得及赶回家见上爸爸一面,他就突然离开了。事情都过去好几个星期了,我其实还没有完全明白这一切是什么意思。10年前,叛逆的我一心要远走高飞摆脱父母的约束和唠叨,到如今早已经习惯了独立生存,忙的时候,或者郁闷的时候,甚至好几个礼拜也不给家里电话。可是,我心里一直知道,哪天实在累了,总是可以回家,大不了回爸妈的翅膀下去撒娇耍赖。可是,一夜之间,我心里最安全的地带,崩塌不复存在了。

最后一次和爸爸通电话,他还抱怨我怎么总是不给他的手机打电话,总是只打电话给我妈妈然后让她转达,我说我只背得妈妈的手机号码。这竟然成了我和爸爸最后的谈话。

我搜罗对爸爸的回忆,努力回想有关他的一切,很想在我用回忆构造的世界里和他多待些时间。我从小那么崇拜爸爸,他给我变的魔术,到现在我还不知到谜底。我爸出差坐火车回来还能在火车上抓到龙虾回来给我玩。小学的时候,我和学校的数学老师争论我的解法对不对,老师们都不相信我是对的,可是在远方打工的爸爸写信说支持我的解法,这比什么都重要。爸爸妈妈吵架的时候,我永远是站在爸爸这边。可是从小到大,我仿佛和爸爸都是离多聚少,我能想起来的那些往事多么遥远,有种不真实的感觉。这是很奇怪的感觉,一个人要从你的生命里消失,你越使劲去抓住要留下什么,他走得越决绝。他竟然连最后一面也不见我!

办丧事的那些天,我就是废物一个,什么都不懂,大小事情都是我妈操办。我一直知道我妈很强,没有想到她这么坚强。本来应该轮到我为她遮风挡雨一回,结果还是她给我遮风挡雨。

事情都忙完了,亲戚朋友都回去了,生活还是要继续,我跟老板要了多一个月的时间留在国内,开始沉溺电视剧,小说,一个接一个。有的时候,我真的很厉害,自己都佩服,可以仿佛什么都没有发生,还是有能力快乐起来。但是,妈妈却好像很少再真正开心。也许我是比较冷血,对生活总是有抽离感。明明是很快乐或者很不快乐的时候,我都能仿佛有两个自己,一个自己在快乐着或不快乐着,另一个自己在远处漠漠的看着,觉得都是浮云。听到电视剧里洛熙教夏沫演戏,他说,演戏的时候感觉要有两个自己⋯⋯ 顿时心有戚戚,非常震撼。也不知到那个情感激荡的自己,还是那个淡漠的自己才是在演戏。

我想过要从此要不惜一切代价和我妈在一起,照顾她,不要再有对爸爸那样的永不能释怀的愧疚和遗憾。带她来美国么?签证的期限至多一次半年,绿卡则还遥遥无期。我也想过回国。10年前出国到现在,从来没有这么严肃的想过回国这个事情。可是每次回国,待不超过两三个礼拜就想离开。周围永远在飞沙漫天施工盖高楼,街上车子横行,连人行道上也停着都是车所以人走路必须走到马路上,物价飞涨,爸妈永远拮据地生活什么都舍不得⋯⋯我在国内整个感觉就是浮躁,浮躁,浮躁。在美国,我会觉得自己做个很普通的打工族,过没有钱的生活也可以过得有尊严而且满足,可是我不想在中国做个没有钱的人,我见到的中国的普通人过得太憋屈了。

2010年我满了28岁。我自己感觉像是38岁。很久没有在湖南过冬,忘了这里的冬天可以这么冷。我讨厌冷。妈妈已经睡着了很久,我犹豫的写了又删,删了又写,不知到要不要发这篇博客。看到提示说MSN博客要关门了,要大家都搬家到wordpress,那里在墙外面,国内上去很不方便。纠结中⋯⋯

 

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20 条 2010年冬 的回复

  1. Yan说道:

    I know your feeling. One of my best friend, a very young lady, passed away recently. I was so astonishing and couldn\’t accept the fact. I don\’t know what I could be if it happened in my family. I love your pictures and writing. Please share with us your story. And most important, please be strong and happy, and then you could bring your happiness and hope to your mother. Best~

  2. Shaohua说道:

    生死有命,富贵在天。节哀

  3. Ying说道:

    很久没有mm的消息,没想到竟然发生了这么多事,抱抱mm,bless~~~ 有点理解你的抽离感。我一个人到DC生活的前半年也常常沉溺电视剧和网络,这样可以让那个感情激荡的自己冬眠起来,不去面对很多东西;但渐渐发现头脑越来越不灵活,身体也要生锈了,才终于决定再也不能这样下去,因为我还有很多很多想做的事情,而且我不想这么快变老!记得圆桌吗?我从圆桌学到的最重要的事情是要学会自我调节,make a change!所以我开始主动去认识新朋友,主动组织活动,开始练习瑜伽,甚至重新开始弹钢琴……这一切让我找回了那个热爱生活感情激荡的自己,找回了快乐自在的感觉和面对现实时平常踏实的心态,因为那才是真正的自己!那个淡漠的自己及其带来的感觉才是浮云!改变可能是一个漫长反复的过程,但一旦你去尝试,去唤醒真实的自己,你一定会重新爱上她,然后你就会有力量把这份爱传递给周围的人.Follow your heart :)

  4. Chephen说道:

    patpat. 不是你冷血,是你可能还在逃避。非常理解你此刻的心情。不过生活总要继续,不管什么还是得去面对。你父母都会理解你的选择的。你爸爸肯定也是一直以你为骄傲的。同意楼上的,follow your heart。你的快乐会是你父母最大的安慰。

  5. Murray说道:

    师姐,千万不要因为生活的艰辛和无奈就否定你自己啊,你从来都是那么的坚强和优秀,你父亲也一定是一直为你自豪的。这一首歌不知道你有没有听过,http://www.youtube.com/watch?v=dtVNarma5NM 我的导师刚刚也走了,哭过之后,Wendy跟我说,you are his legacy. 所以一定要坚强,你是生命的延续,看着你快乐和成功,远方的人们也一定会微笑着守护你的

  6. ningxi说道:

    刚在思念父母就看到了你这文章。节哀顺变的话就不说了。我刚去了次中国,仅仅2个礼拜。走的那天,我偷偷一个人哭了。我以为哭离我很远了,但那天脑海里想着父母还是忍不住哭了。我看到父亲送别我时下嘴唇压住上嘴唇轻轻地一笑,我能读懂这个笑里藏着的是舍不得。10年前蒋涛跟我说,这辈子他哪都不去,永远呆在长沙,因为他要守着他父母。那时候我不懂他的话,我以为我和他在这点上是不同的人。其实是因为我还不了解自己。通过时间,通过离别,我才发现其实我这点上和他是一样想法的人。回到中国的时候,真的觉得中国哪都不好,看着无数的路人,觉得仿佛被他们吞噬掉,这时候我知道选择中国对于生活一定不是一个好的选择。但中国有我的父母,不管那有没有平等不管那有没有自由有没有梦想,但那有我的父母。所有的东西都比不过我想陪着父母变老的心情,因为我知道哀莫大过子欲养而亲不待,因为我只是一个最平凡不过的普通人,我要的幸福就是在我父母身边,不论这个身边是在中国是在非洲还是在哪更加不好的地方。每个人都会随着时间改变自己最想找寻的东西,而我最想改变的就是回到他们身边。

  7. ningxi说道:

    每个人的选择必定都会不同,我知道我的选择在哪,我只是希望我尽快达到可以安心选择的程度。人的生命是有限的,父母都在变老,幸福是有期限的,哀伤总会到来的。我唯一的追求就是希望陪在父母的身边,让他们过得很好。直到哀伤到来,那时候我至少知道幸福我曾握在手里。 说了好多我自己的想法,最后祝你早日平复下来。

  8. Mimi说道:

    菲菲: 照顾好自己. 爸爸的爱在你的生命中展现.

  9. Peimin说道:

    mm保重。很理解你的想法,呆在国外本身就是一件纠结的事情,要回国也的确需要慎重考虑。不过我觉得,趁现在年轻,回国看一看还是不错的。是在累了就回美国继续享受安逸。当然这种想法太理想化也太自我。祝你早日回归正常生活,不论身在何方,都能乐观面对明天。P.S. 祖国人民欢迎你:)

  10. 说道:

    抱抱。节哀,珍重。

  11. 小墨说道:

    宝宝。抱抱你。我们都老了。今年夏天有一个晚上,我突然疯狂的想爸妈,想回家,自己一个人哭。来美国6年多,从来不想家。可是那天晚上我觉得自己老了。跟你一样,我到去年回国的时候,都不顾一切地想回来美国,不想再回去,在家呆着,总跟爸妈吵架赌气,互相不满意。不在一起,反而感情更好,彼此挂念。可是现在不一样了,跟好朋友,跟老公都说,以后回国吧,也挺好的。都说父母在不远游,我们都是不孝顺的孩子,可是生活就是这样过下来的。我希望你幸福,希望你在美国安定,结婚生子。不过如果有天你决定回国了,我坚定的支持你。

  12. elise说道:

    亲爱的.抱抱.加油.挺住.生活就是这样,不管发生什么,日子都要继续.很难纯粹的悲伤,或者纯粹的快乐.我想大家都一样,不能算冷漠.生命来和走都是自然的事情,释怀一点.加油!记得我第一次直接完全面对亲人离开的时候,也没有想象中惨烈悲伤,也一度怀疑自己是不是太奇怪.然后,发现,有的东西是慢慢的才会浮现出来的.虽然程度没有想象的深,但是影响的范围和影响的时间都远远要比想象的广和长…..我觉得,做一个自己以后都不会后悔的决定最重要.慢慢想,想清楚.然后就不再纠结于此.不管在哪里,都祝福你,要好好的~!

  13. Jocy说道:

    每个人都知道自己的生命里总有这么一天,只是我们都骗自己它暂时不会来而已。回国生活不是解决问题的最好途径,如果你为了妈妈回国而生活得不快乐,妈妈也不会快乐。选择理智的路并不与孝顺矛盾,半年签证就半年签证,多照顾妈妈一天是一天。不过,你要是选择回国,我也支持你,因为那是非常勇敢的决定,而我永远没有那么勇敢。

  14. ningxi说道:

    Jocy,"如果你为了妈妈回国而生活得不快乐,妈妈也不会快乐。" 我觉得这样的话 是为自私找的借口。 而且我想 她是绝对不会选择回国的。

  15. Rita说道:

    王菲: 好久沒有上msn space, 也好久沒有跟你聯絡了、、三個小時後就要考期末考, 剛剛深夜心血來潮, 忽然上了msn space, 然後, 看到了這個不幸的消息, 難過得幾乎想要落淚. 我想我的難過還只停留在表面, 可是你必定已經難過到心底去了, 所以才會反而顯得淡然. 這是一種自我保護的機制, 不是你反常, 千萬不要這麼想.如果你在這裡過習慣了, 帶媽媽來美國如何呢? 簽證或許辦起來較繁瑣, 可是也不失為一個辦法. 重點是, 怎麼安排醫療保險問題呢? 媽媽年紀大了, 需要安穩的醫療保險呵. 你要不要先從這裡了解起呢?失去至親的疼痛, 我們每個人都能感同身受. 但是我喜歡八樓的話: 照顧好自己, 爸爸的愛在你的生命裡展現. 王菲, 在我眼裡你一直都是美麗而才氣縱橫的, 並且你也是神鍾愛的女兒. 不要忘記愛和希望呵, 它們就在你生命中. 好好照顧自己, 也想辦法照顧媽媽, 爸爸在天上, 也會非常安慰而歡喜的.多多保重, 節哀; 深深地祝福.

  16. Shaohua说道:

    才氣縱橫

  17. 文博说道:

    别太伤心,注意身体,加油!

  18. Megan说道:

    poor Fei~~~ don\’t what to say…. 节哀….

  19. jie说道:

    I am truly sorry for your loss. Please take care, and spend as much quality time with your mom as possible while you are in China.

  20. Li说道:

    Dear Fei, 得知这个不幸的消息,心里很难过,请你多多保重。年轻的时候,我们不懂生命的脆弱;从相似的伤痛中经历过,便了解这失去至亲的悲伤和痛楚。安慰自己真的很难,就把这些哀思化作对母亲的更加关心和体恤吧。你们的幸福,正是爸爸期望的。我也打算1月底归了,不知走之前是否有机会能和你在LA聚上一次?对回国一事,我也有过纠结。开始时心理上十分抗拒这浮躁和于现实的被迫妥协,后来想明白了,如果因和家人分离而不快乐,那工作生活再舒适又如何?或许你可以看看公司内部有没有transfer的机会,先在国内工作一段时间,调整一下环境,也照顾一下母亲。如果不喜欢国内的生活,再回美国来。

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