春天

点点出生在南加州的春天,在最美好的地方和季节。转眼点点就一岁了,希望他一直都这么美好。

0609_14 0609_05

发表在 点点 | 一条评论

找回自己

点点到来以后,我的世界彻底改变了。我的心里被这个小东西充得满满的,他的一颦一笑,一举一动,哪怕是耍赖,在我眼里都是天使一般可爱。对他的爱,不知道要怎样才能表达,只能抓住他猛亲小肉脸和圆滚滚的肚子,挠他的痒痒肉,逗得他咯咯咯笑个不停。我的生命的意义被他改写,我做的所有的一切牺牲和努力,都是为了他。

今天晚上,早早的伺候孩子洗澡睡了觉,哥们儿正出差,我竟然有闲功夫坐下来,和自己的胡思乱想独处一会儿。我好久没有写东西了,感觉造个句子都那么笨拙,简直都失去了陈述复杂一点点的事情的语言能力。想当初哥们儿追我的时候,悄悄看我的博客到哭,说是找到了soulmate。现在,我懒的不写了,这一年来都只在facebook上发东西,一般就是大量照片加一两句话而已;他也忙的不看了,忙到给孩子的照片点个赞都没时间。想想还是有些难过,我们再也不是青春浪漫的小情侣了,一切花时间的事情都是奢侈。甚至给自己洗澡洗头发洗衣服都觉得浪费时间,可以想像我该有多邋遢。全心全意的爱上孩子的同时,我把自己丢失了。

点点转眼就快一岁了。我想是时候要改变一下自己的状态了。

花时间看书,写字。

花时间去理发店剪头发。

花时间把几年前买的面膜都用掉。

花时间把家里弄干净。

花时间每周给哥们做一次早饭和他爱喝的拿铁。

花时间健身。

花时间学习。

花时间穿裙子。

我特意回去把以上的列表每一项前面都加上“花时间”,为了强调一下,花时间去做一件事情和做一件事情就是不一样。

发表在 | 2条评论

点点

没想到这里一荒就这么久。彻底懒掉了。出来冒个泡泡,让关心我的人知道我很好,点点七个半月了,可爱得像小天使,彻底征服了我和他爸爸和爷爷奶奶的心。我上班很忙,人在公司心里挂念着宝宝,从他出生开始我每天睡眠都不充足,但是心里无比开心。10730892_10154667787580580_4739669673104501342_n

1016632_10154673110105580_8793163157883600312_n

发表在 | 4条评论

第一次亲密接触

之前有人问我,有没有感觉到小朋友动。我很窘地回答说,没有耶,我不知道它动是什么感觉,有时候肚子里有个气泡咕嘟一下,不确定是个屁还是小朋友在捣腾。

网上论坛里的妈妈们有的很神奇,8个礼拜就声称感觉到小孩动。我八个礼拜的时候去做过超声波,那时候小朋友才2厘米多一点,就一粒葡萄一样,怎么可能有人感觉得到?不过呢,有过孩子的妈妈有经验,所以会比新妈妈要早很多感觉到小孩动。

有过经历的妈妈都跟我说,胎动的时候就像鱼吐泡泡,或者像蝴蝶拍翅膀。她们说,感觉到胎动是怀孕期间最有幸福感的事情了。一个比我怀孕早几个礼拜的朋友,一心一意想要个女孩,甚至放话说若是个男孩就扔给父母带回国去养,后来B超看出是个男孩子还失落的哭了出来,医院里不知情的人看到还以为查出来什么遗传病。可是后来她感觉到了胎动,然后这个孩子就瞬间的不讲道理的让妈妈爱上了他。

可是我的肚子里除了咕噜噜的胃或者肠子蠕动,还真不确定有什么动静。这奇妙的感觉到底啥样呢?很是吊人胃口。17周的时候有一天开车回家的路上,我正在想着这个问题呢,安全带系得有点紧,勒着肚子,就觉得有个小小的轻微的泡泡,就在安全带勒着的地方。第一个念头是,啊,又来了,不知道是个屁呢,还是原来就是这样的感觉?紧接着,在同一个地方,又来了一下。我兴奋了,我知道了,真的是小点点在动!!!(因为不知道性别,我们给小朋友起了个中性的昵称叫点点)

17周的周末早上(今天),我和哥们搂着赖在床上不起来,聊天。突然我说,点点动了一下,又动了一下,就在你的大腿贴着我肚子的地方。哥们赶紧屏住呼吸,仔细感觉,第三下的时候比较有劲,哥们也感觉到了!他开心的说,好像是点点透过我的肚子用手指头戳了他一下,它在和爸爸打招呼耶!

这下子哥们来了劲,想让点点给爸爸再动一下,就拿ipad放在我肚子旁边放音乐(当时放的是Hey Hey My My)。他自己把手搓得热热的虔诚的贴上来。一开始没啥动静,我还在想这个小朋友真矜持,不怎么给爸爸面子啊。歌唱到 “Rock n roll can never die” 的时候,点点突然在哥们的手放的地方弹了一下,把哥们给乐的,屁颠屁颠的,说,这孩子不错,能欣赏摇滚乐。

亲爱的,难道你是知道妈妈前几天说需要一个你存在的信号,所以这是你给我的信号吗?

发表在 点点 | 11条评论

礼物

还记得和我家哥们刚认识的那阵子,他为了套近乎,要求到我家里来看我房东养的狗,因为他很喜欢小动物。一进家门,小母狗冲出来在客人面前满地撒欢,哥们蹲下来一边很有爱的摸着小狗,一边嘴里念念有词,“小乖乖,喔唷,小宝贝⋯⋯” 小狗被伺候得舒服极了,恨不得认哥们做父跟了他回家去。当时我就对面前这个大男生很有好感,觉得他一定会是个好爸爸。(替自己汗一下,想得有点长远啊~~~)谁知道6年以后,我们竟然真的要有属于我们的孩子了,这事因为在我心里太美好,所以一直有点不敢相信。

我们结婚以后,其实准备好了可以随时要个孩子,主要是因为我妈,念叨自己年纪大了,身体越来越不好,想要早点见到下一代。我已经很有犯罪感,没有在爸爸去世之前结婚,所以我妈的心愿我是当真愿意实现的。不过去年被医生检查说有个不大不小的问题,怀孕有点困难,虽然也不是不可能。那时候觉得南加州的天空都是灰的,想象力丰富的我连我和哥们老年相依为命的情景都仿佛看到了。哥们说,没关系,有你就足够了。可是我听到很多朋友怀孕生孩子的消息时,还是会心里酸溜溜的,羡慕不已。

之前一篇说到今年发生了令人抓狂郁闷的事情,我也因此一度没有再想孩子的问题,觉得自己这个低迷状态一定不是最佳时机。7月4号长周末我们和朋友约了出去road trip,连着吃了好多顿螃蟹大餐,还去酒庄品酒到醉倒(不是我喝得多,而是我太不中用,tasting的量就把我放倒了)。玩了几天回到家里筋疲力尽才想起来大姨妈迟了好几天。拿试纸验了一下,竟然中奖了!这个有点意料之外,却是惊喜万分。立刻尖叫让哥们快来看,然后两个人就像傻瓜一样欢喜拥抱,我不记得自己有没有掉眼泪,但是那种得到一份上帝给的礼物的心情,记忆犹新。

头脑清醒以后开始各种后怕,前两天喝酒了会不会有问题?吃那么多螃蟹会不会有问题?互联网是个很方便的获取知识的地方,也是个恐怖的地方。没怀孕的时候以为怀孕是个难事,后来才知道原来怀孕以后能出的各种意外这么多,这么常见,每一个受精卵能最后成为活生生健全的娃,都是奇迹。参加了个差不多同时期怀孕的妈妈的论坛,发现早孕的女人是个充满忧虑的群体,时不时有人发个告别贴说流产了,引得人人自危;有早孕反应的人开始抱怨反应难受,没反应的人担心为啥到现在还没有反应,会不会是出了意外;吐得吃不下东西的人担心小孩营养不良,食欲大增的人担心体重增加太快超标;肚子突起明显的人担心太早被人看出来还没准备好要公布于众,肚子不明显的人担心被人看不出是怀孕了而以为是自己长得太胖⋯⋯

第七周的时候去看医生,护士问我有没有恶心反应,我说完全没有。护士说,看来你是幸运的那一小撮人。我当时还挺得瑟,觉得自己很牛B,结果当天晚上就恶心了。一开始还只是恶心一下,吐得很少,一周也就一次两次吐。后来演变到每天能吐一次两次。我小时候经常晕车,吐是家常便饭,但是现在这种吐,不同的是完事以后没有晕车吐那种胃里空空终于解脱的感觉。Mimi说,早孕反应强烈的孩子生命力强,流产的几率小。也不知道可信多少,但是我想,这孩子还健在,所以我才会难受,就当是得个安心吧。若是哪天不吐了,我必得要另一个信号,才能安心。原来,做母亲的情感有多贱,从现在就开始了。

发表在 点点 | 8条评论

迟来的更新

我这个人,好像从有记忆起就懒散,小学开始上学经常迟到。那时候住在一个国营企业的大院里,早上的广播6点开始放广播体操,7点新闻,快到8点的时候(8点迟到)开始放一些很鸡血的革命歌曲,红星闪闪是还差15分钟,革命军人的时候是还差5分钟。每次我爸爸妈妈都是掐着革命军人的点儿拖我出门,爸爸骑着脚踏车,后面载我妈,前面载我,一路冲刺,先送我去学校,再送我妈去医院上班,最后我爸自己再去工厂。好在我们都是一个企业内部,距离很近,我经常是踩着革命军人的结束的旋律和上课铃声悠哉悠哉进教室。这样的童年造就了我遇到什么事情都不慌张,沉着冷静的性格,缺点就是拖拖拉拉且不以此为耻。

说了这么长一个引子,其实我只是想说,博客从去年底就没有更新过,我这欠的作业,拖得有点久,希望有了上面的铺垫,能得到理解和同情。那时候发生的令人不爽的事情,没法在博客这样的公开场合说,就连facebook这样可以稍微控制隐私范围的渠道,也有相关人士在朋友圈子里,总之就是我失去了自由宣泄的渠道。每天回家抓住我家哥们倾诉,典型的祥林嫂,都快抑郁了。那些不快乐的记忆,没有被任何文字记录下来也好,省得日后万一读到又要难过一次。

正在我最郁闷的时候,上帝跟我开了个玩笑,我发现,我怀孕了。这个事件对我来说是个奇妙的转折点。看到那个两道杠的试纸的时候,我心里的满腔愤慨都消失了,惊涛拍岸瞬间转风和日丽,一切都可以应对,凡事都可以不在乎,因为有个很妙的小秘密需要我的全心全意保护。听有人说怀孕的女人因为荷尔蒙脾气会变暴躁,我觉得我怎么走了反面的极端,从此温柔善良得不可收拾,浑身都散发着母性的光辉……(想吐了没?如果你吐了,那我就得逞了,总不能只有我一个人成天想吐吧?)这个孩子,它还没有出世,甚至连性别都不清楚,仅仅知道它的存在,知道它需要我,就轻易改变了我的生活状态,让我从几个月的的不快乐中解脱出来。

我有一个怀孕的朋友,她说,以前觉得怀孕可爽了,可以10个月不来大姨妈,而且想吃什么就吃什么,可以过大王一样的生活,可是真发生了,才知道这其中的各种苦,一点都不是大王过的生活。听到这里我心有戚戚。一天到晚想吐的日子真不是人过的。我从第七周才开始吐,吐到现在17周了,还没有结束。人家说第一个周期结束就会好,我这都过了好几周了,咋不见好呢?有时候在公司一口气上来感觉不对劲,发足就直奔厕所,路上碰到同事都没法打招呼,怕一张口就吐在路上。我家哥们为了让我吃好点不恶心,费尽心思,每天早上起来不顾洗脸刷牙穿衣服先给我做早饭,再做两个便当,带去上班,怕公司给的午饭不和口味,怕下午吐了肚子会饿。我在公司下午的时候三点热一个便当吃,五点又吃一个,旁边的同事被馋的快哭了。虽然我身体上各种难受,但是心里却很感激,若是没有哥们细心照顾,我自己这时候就喂不活自己。我这大王一样的生活其实算是过上了的。

先写这么多吧。好久不动笔了,待续。

发表在 点点 | 7条评论

3块钱的幸福

今天去了一趟Salvation Army,因为哥们儿想买个二手的bench。我们家的家具几乎都是二手的,不是来自craigslist就是Salvation Army,这些地方什么烂七八糟的东西都有,但是偶尔机缘巧合也会淘到令人心动的宝贝。今天没有找到我们喜欢的bench,但是我收获了一双代价3块钱的suede leather的鞋。不是什么大牌,但是我喜欢她金色的蜂蜜似的颜色和复古的式样。我寻找一双neutral颜色的鞋已经很久了,她满足了我所有的愿望,甚至更多。不知道是谁,最初买了这双美丽的鞋,没穿几下,就捐给了Salvation Army,如今跟我回到了家。这样3元钱的一双鞋,让我高兴了整整一天。

发表在 | 6条评论